Witze am laufenden Band

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"

"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."



Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"




   



Ojay

Neulich sagte meine Freundin:

Ihr Männer könnt keine 2 Dinge gleichzeitig machen, die wir Frauen nicht auch können!

Lachend kratzte ich mir am Sack und parkte rückwärts ein ...


 

 



Ojay

Zwei Blonde Bankerinnen sitzen in einem Golfclub auf der Terrasse.

"Wie war denn gestern Dein Turnier?"
"Eigentlich ganz gut, nur habe ich mich verletzt zwischen dem ersten und dem zweiten Loch."
"Ach wie doof, da hält doch gar kein Pflaster...."




 



Ojay

Neben dem Auto des Chefs steht ein Ferrari. Er lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich. Chef: "Wie können Sie sich bei Ihrem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab. Müller: "OK, ich wette mit Ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!" Müller: "Das muss ich aber prüfen (und greift dem Chef an die Eier)." Chef: "Diesmal haben Sie verloren, oder?" Müller: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier greife."

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?



DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen


BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert.
Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling,
der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt
in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H.,
ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern,
wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "Weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.
Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft
dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold,
sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren.

Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen,
sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben.

Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter
ist definitiv noch nicht volljährig.
Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen.
Sie kann mit einer Anklage rechnen.
Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,
wird ihr geistig Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen,
was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen.

Die Tatsache, das Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren,
trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten
mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."


Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend,
das ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte,
den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.

Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."




Ojay

Passend zur Jahreszeit !  


Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett.
Sie lieben sich und fahren Ski,...im Wechsel.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Achim."
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ...
Und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht ... bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein! Ich lach nicht ÜBER den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat mit den Worten:
 
"Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20cm Neuschnee!" 



   



Ojay

Zuvor sollte man wissen, dass Bauingenieure und Architekten sich nicht besonders mögen.
Motto: "Nicht männlich genug für einen Bauingenieur und nicht schwul genug für einen Innenausstatter = Architekt"
Ein Elektroingenieur, ein Maschinenbauingenieur und ein Bauingenieur diskutieren, welche Ausbildung der "liebe Gott" wohl gehabt hat, damit er den Menschen "bauen" konnte.
Der Maschinenbauer sagt: "Natürlich war der Maschinenbauer. Schaut euch doch die ganzen Gelenke, Verstr...ebungen und Lager an. Das ist doch hohe Maschinenbaukunst."
Der Elektroingenieur sagt: "Neee, der war Elektriker. Schaut euch die ganzen Blut- und Nervenbahnen an und wie die verlegt sind. Dazu noch die Schaltzentrale im Kopf."
Der Bauingenieur grinst und sagt: "Neeee, ganz klar, der war Architekt! Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum verlegen?????"

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Peter und Otto haben vom Nachbarn Äpfel gestohlen.

Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle,
um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Äpfel.
"Einer für dich, einer für mich; einer für dich, einer für mich", murmeln sie.

Der Pfarrgehilfe kommt vorbei und hört sie. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es.
Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Gehilfen leise zur Leichenhalle.
"Einer für dich, einer für mich; einer für dich, einer für mich.
So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"



   


Ojay