Witze am laufenden Band

Gespräch in der Kantine zwischen 2 befreundete Banker:

In meiner Ehe ist einfach kein Schwung mehr“, sagt der Erste Banker.

„Mach dein Leben doch wieder spannend, fang ein Verhältnis an.“ sagt der zweite Banker.

„Und wenn es meine Frau erfährt?“

„Mann, wir leben nicht mehr im Mittelalter, du erzählst es ihr natürlich selbst!“

Der erste Banker geht nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Liebes, ich denke, ein Verhältnis wird uns einander wieder näherbringen.“

„Laß es“, erwidert sie. „Ich hab’s schon ausprobiert, es hilft nicht.“


 


    



Ojay

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft Sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei Ihrer Kondition könnten Sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

              

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.
„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
„Wieso denn das?“
„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.“

George Bush rief einst Gerhard Schröder an.
„Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?“
„Sicher!“ antwortet Schröder. „Das dürfte kein Problem sein…“
„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.“
„Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!“ entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
„Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?“
„Natürlich!“ antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?“
„Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.“
„Alles klar. Sonst noch was?“
„Ja“ sagt Schröder. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL“   


Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann: „Na Du was hast Du denn vor?“
Sagt sie: „Ich gehe nach Las Vegas!“
Fragt er: „Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: „Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.“
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau: „Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?“
Er: „Ich gehe auch nach Las Vegas!“
Sie: „Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?“
Er: „Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!“      

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Gestern hält mich die Polizei an, allgemeine Verkehrskontrolle.
Ganz schön laut ihre Musik sagt der Beamte zu mir.
Ja ein Wunderwerk der Technik sag ich,
in Berlin ist das Konzert und ich kann es hier live hören.
Ja wirklich ein Wunderwerk der Technik sagt der Beamte,
im Schwarzwald brennen die den Obstler und hier kann ich ihn riechen.

Eben habe ich die Werbung von der HUK Coburg gesehen. Die fängt an mit "Guten Tag, Frau Fischer."
Da habe ich immer Kopfkino: 
"Guten Tag, Frau Fischer. Ich möchte Ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Aber ich heiße doch Vogel."
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

"Haben sie zehn Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.
   
"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!" 

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!"

einen hab ich noch

Was macht eine Blondine in Indien?
Man hat ihr gesagt: "Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges".

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau
mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser,
packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen
pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit
platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
“Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.”
“Naja”, meint der andere, “aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.”


   


Ojay

ojay