Witze am laufenden Band

Manche abtreibungskliniken haben über ein jahr wartezeit

Ein Tourist findet nach langer Wanderung weder das Dorf noch sein Hotel.
Da es schon dunkel und kalt ist, ist er froh, als er einen Einödhof erreicht. Er klopft,
verschlafen öffnet der Bauer.

- „Darf ich bei Ihnen ein Bett mieten, ich habe mich verlaufen.“
- „Nein, alle Betten sind voll, aber schlafen Sie doch bei der Magd auf dem Heuboden!“

Der Tourist klettert im Dunkeln hinauf und versucht zu schlafen. Er hört die Magd atmen
und rutscht – wegen der Kälte – immer. Schließlich passiert das, was passieren muss.

Da bemerkt er:- „Na, der erste war ich aber auch nicht bei dir?“

Und die Magd kichert:
- „Nein, aber der letzte, ich gehe nämlich morgen ins Altersheim.“


 



Ojay

Trump ist gestorben und kommt in die Hölle und fragt gleich ...

... nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt!
Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt!
Da sah Trump Putin in Ketten an der Wand befestigt.
Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex.
Trump fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Trump sofort: "Das nehme ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"



   






Ojay

Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euro für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose. Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann. Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose. Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! 
 
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
 
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

Wenn Großbritannien die EU verlässt, wieviel Platz wird dann frei?

1 GB.

Und noch einer zum Taxistreik in Spanien:

Grossvater und Enkel fahren mit dem Taxi durch ein Gebiet mit vielen Nutten.

"Was machen denn diese vielen Frauen da?" fragt der Enkel.
"Die warten auf den Bus" meint der Grossvater.


Da sagt der Taxifahrer: "Aber ich bitte Sie, wir sind im 21. Jahrhundert. Das sind Prostituierte mein Junge!".

Der Kleine denkt nach und fragt dann den Grossvater: "Du Grossvater, können Prostituierte denn auch Kinder kriegen?".

"Aber natürlich", antwortet dieser, "woher sollen denn sonst alle Taxifahrer herkommen."

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin:

"Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"

Brief eines Bayern an die NASA

Greet God!
I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television.
In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom.
Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says
I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be
Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my
dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place.
I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please.
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would
make a sieve from my ass.
I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating.
And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the
potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing
(hoehoehoe) !
Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day.
This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn
and a Mass beer.
Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my
drive wheel?
Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights
with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn
bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!!
We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag
with and we can dance shoeplattler around it.

Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter.
I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next
rainbow and drive with my Radl.
Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my
pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the
honour.

Your Alois Kraxlhuber


P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so
much noise.


        


Ojay