Witze am laufenden Band

"Heiteres von der Hamas"

Die Terrororganisation ist längst auch hierzulande aktiv. Und wie in Palästina wirkt sie vor allem unterirdisch, doch mit einer neuen Charmeoffensive.

https://taz.de/Die-Wahrheit/!5976523/

   



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Ojay

Manager-Seminar mit 30 Teilnehmern aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. 

Der Seminarleiter spricht: "Meine Damen und Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. 

Also – ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." 

Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche …" Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806!" 

Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen …" Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" 

Die Manager schauen peinlich berüht zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden …" "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799!" 

Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: 

"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von hinten:
"Max Grundig, Computermesse CeBIT, 1982!"


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Ojay 

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: 
"Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh'n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. 

Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. 
Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. 
Der Polier: "Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier zu holen, 
Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!" 
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und 
Frau Maier öffnet die Tür." "Ja, und weiter", drängelt der Polier ... 
"Sag ich 'Bist Du Witwe Maier?', sagt Sie 'Nein', sag ich 'wett ma zwo Kasten Bier?


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Der Chef der Brauerei klingelt bei der Frau des Malers. 

"Ich bringe Ihnen eine traurige Nachricht. Ihr Mann ist beim Streichen der Decke in unser Bierfass gefallen und verstorben."

"Oh nein", sagt die Frau, "musste er sehr leiden?"

"Nein, ich glaube nicht, er ist dreimal raus geklettert um zu urinieren."

"Was ist eigentlich ein Nettoeinkommen, Papa?" 
"Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, 
die dir der Staat für gezahlte Steuern zugesteht!"


😁

Rein hypothetisch:
Muss ich eigentlich eine Fehlbelegungsabgabe nachzahlen, wenn ich in Berlin-Kreuzberg als eine meistgesuchte Terroristin eine Sozialwohnung 20 Jahre lang bewohnt habe? Oder ist das in Berlin gar der intendierte Zweck?

Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Gestern sinngemäß bei Lisa Eckhardt aufgeschnappt:

"Nachdem Notre Dame abgefackelt ist, haben sich die Deutschen beim Spenden für den Wiederaufbau sehr großzügig gezeigt. Immerhin die ersten freiwilligen dt. Reparationszahlungen. Nun ja - SIE haben da leicht lachen! Wir Österreicher waren da viel sparsamer, als unser Nationalheiligtum oben abgebrannt ist! Der Niki hat einfach ne rote Kappe bekommen. Geht schon"

So herrlich bööööööööööööse kann/darf/soll Humor sein. :-)