Witze am laufenden Band

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

"Die Scheidung kostet ja wesentlich mehr als eine Hochzeit", klagt der ehemüde Mann.
Darauf der Rechtsanwalt: "Richtig, aber Sie haben auch viel länger Freude daran."

Es sagt der Freund:
"Du bist ja wieder ganz schön besoffen. Eben hast du deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen."

Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett.
Dem Tode nahe riecht er, wie über die Treppe das Aroma von Anis-Plätzchen zu ihm heraufsteigt.
Er faßt seine letzten Kräfte zusammen und steigt mühsam aus dem Bett.
An die Wand gelehnt, erreicht er nach mehreren Pausen die Zimmertür.
Dann schleppt er sich Schritt für Schritt die Treppe hinunter.
Völlig außer Atem erreicht er die Küchentür und hält sich am Türrahmen fest.
Dort liegen sie, seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen und noch auf dem Backpapier ausgebreitet.
War er schon im Himmel?
Oder war es ein letztes Geschenk seiner ihm ergebenen Frau, die wollte, dass er die Welt als glücklicher Mann verlässt?
Mit letzter Kraft stürzt er sich zum Küchentisch und landet auf den Knien.
Er öffnet seine vertrockneten Lippen und greift nach einem Keks am Rande des Tisches, als er plötzlich vom Kochlöffel seiner Frau getroffen wird. 

 "Verschwinde! Die sind für die Leichenfeier!"

dein Hosentürl ist offen.
Ich bin ja Pfadfinder.
???
Allzeit bereit  

Hehe 

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde,



hat leider nicht überlebt.



 


Ojay

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette,
"was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,


"....ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."



       



Ojay

Ein deutscher Arzt und ein Türke kaufen in einem Neubaugebiet zwei nebeneinander liegende Grundstücke mit freistehenden Einfamilienhäusern.

Kurze Zeit nachdem man eingezogen ist, lernen sich die beiden kennen. Nach etwas Smalltalk sagt der Türke: "Mein Haus ist wertvoller als deines!" Verwundert entgegnet der Arzt: "Quatsch. Die Häuser sind identisch und die Grundstücke gleich groß. Wieso sollte deines wertvoller sein?"

"Ganz einfach", sagt der Türke, "ich wohne neben einem Arzt und du wohnst neben einem Türken!"