Witze am laufenden Band

Eine Pfarrerstochter und ein Banker heiraten. Sie beschließen, nie unzüchtig zu sprechen.
Wenn er Sex haben möchte soll er sagen: «Es sind Aktien auf dem Markt.»
Wenn sie möchte sagt Sie: «Die Börse ist geöffnet», sonst sagt sie: «Die Börse ist gesschlossen».
Eines Abends liegen sie im Bett und er sagt: «Es sind Aktien auf dem Markt!»
Sie antwortet, «Die Börse ist geschlossen.»
Er dreht sich um.
Nach einer Weile sagt sie: «Die Börse ist geöffnet.»
Er: «Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert!»

Was ist die härteste Droge der Welt?


Na???


Ein Bahngleis!!!



Ein Zug und du bist tod!

Ein Miederwarenhersteller hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen.
Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie.
Sie laden den Einsender ein, es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er " Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi - jetzt ist der Zauber flöten - ."



Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch rüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt "Ich stelle fest, dass Du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst Du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau und sie trinkt soviel, seit ich sie vor 8 Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert" entgegnet die Ehefrau "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."



Zwei Frauen unterhalten sich:
Die eine "mein Mann wird langsam vergesslich ....öfters fragt er mich am Morgen im Bett wer ich bin".
Die andere "und was antwortest du"?
"Ich bin Chantalle und bekomme 150 Euro".

Der Chef einer Bank an der Wallstreet läßt den Leiter der Buchhaltung zu sich kommen. Er ist stinksauer. 

Als der da ist, legt er sofort los: "Miller, Sie haben 2,5 Millionen unterschlagen - sie verzocken die Gelder unserer Kunden -
Sie bumsen meine Frau und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen. 

Das eine kann ich Ihnen sagen - wenn jetzt auch nur noch das Geringste vorkommt, fliegen sie hochkantig raus."




 



Ojay

Wie nennt man einen dünnen Frosch?  MagerQuark 

Ich habe so richtig gut geschlafen die Nacht, seit Jahren!
Warum?
Ich habe geträumt ich wäre nicht verheiratet!

Neues Wort für Zigeunerschnitzel?
Panade mit Migrationshintergrund!

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine:
„Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden.
Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken,
aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer,
verdunstet wieder, usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage:
„Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse.
Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen,
die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin??“

„In den Kühlschrank!“






   .....   



Ojay

"He Papa, warum heiße ich eigentlich Tropi?"
"Ja weißt du, das ist die Abkürzung von ... "Trotz Pille!"
"Aha, ... jetzt weiß ich auch warum Großvater... Opa ...heißt ..."Ohne Pariser!" 

Damals als ich noch Taschengeld bekam, hatte ich mir davon mal ein dickes Witze-Buch gekauft. Bin doch so alt geworden, daß ich mich nicht mehr an den Inhalt erinnere. Schade!

Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“

Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“

Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“

„Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“

Ein Polizist vom Nachbartisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“

Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet.

Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 15 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusammenbrechen.

Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben.

Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an:  „Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“

Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektrozaun.“



 


Ojay