Witze am laufenden Band

Habe die nicht lesbaren Artikel gelöscht.

Ein wie viele andere völlig unkorrekter und noch nicht mal besonders lustiger... :

"Ey, ich habe meine Frau geamselt."

"Du meinst wohl gevögelt?"

"Ah, nein, ich meinte erdrosselt."

So weit ich weiß, gibt es kein höheres Glück im Leben, als etwas total besoffen bei Amazon zu bestellen, es zu vergessen und sich dann selbst zu überraschen, wenn das Paket eintrifft.

Treffen sich zwei Schnecken, eine davon mit einem blauen Auge.
Fragt die eine:" Warum hast du den ein blaues Auge?" 
Darauf die andere:" Als ich gestern im Wald spazieren war, kam ein Pilz aus der Erde geschossen!"

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen:

„Was passiert, wenn die Bank pleite geht?“
„Dann ist immer noch die Bundesbank da.“
„Und wenn die Bundesbank pleite macht?“
„Dann ist immer noch die Regierung da“
„Und wenn die Regierung pleite geht?“
„Das müsste Ihnen doch einen Tausender wert sein.“


„Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?“
„Auf der Rennbahn!“
„Was, während der Bürozeit?“
„Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen!“


Ein Frankfurter Börsenhändler bereitet seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte.


Seine Frankfurter Börsenkollegen stiftet ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen Buchstaben steht:
"Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
"Tue ich es, komme ich nicht mehr in den Himmel zurück. Tue ich es nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin!"

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Fragt der Ehemann seine Gattin: "Was magst du mehr, meinen muskulösen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Sie, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Eine Gruppe Motorradfahrer fährt eine Straße entlang, als sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, halten sie an.

Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad und sagt: "Was machst du denn?"

"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.

Da er nicht grob erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht verpassen, fragte er ...
"Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"

Sie küsst ihn ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.

Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer:
"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe.
Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest.
Du könntest berühmt sein.
Warum begehst du Selbstmord?"

"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide"


 


 


Ojay

Die Tochter übt gerade Querflöte.

Zwischen zwei Tönen entweicht ihr ein Pups.

Sie: „Ups, falsches Loch.“




Ich glaube, ich kann heute nicht mehr aufhören zu lachen!


   


Ojay

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.






Atemlose Stille!






Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!




Was ist wohl passiert?




Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie nicht ins Cockpit können...





Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...

Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"


Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"


    


Ojay