Witze am laufenden Band

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.

Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte sie.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria,
schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen, einen HUT !!!!"


    


Ojay

Stammtischgespräch in der Kneipe:"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme,
merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."

Meint der andere:"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen,
damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch,
reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:

"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!

Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"


       



Ojay

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

wie war das noch mit "das Leben in vollen Zügen genießen"  

Die Bahn-Tarifkommission konnte nicht schon heute nach Frankfurt fahren, weil die Fernzüge heute nicht verkehren.   

Alt aber bezahlt:

Bei einem Treffen der europäischen Minister machen sich alle über den Fischereiminister der Schweiz lustig; die Schweiz ist ja ein Binnenland.

Da sagt der Schweizer:

- Griechenland hat ein Finanzministerium.
- Deutschland hat ein Kulturministerium.
- Spanien hat ein Arbeitsministerium

... und Ihr lacht über das Schweizer Fischereiministerium!

Ein liebespärchen, er aus dem norden sie aus dem süden, treffen sich wie jedes wochenende bei der liebsten.
Nun haben sie es wieder das ganze wochende miteinander getrieben. Es war wie immer wunderschön.
Nun kommt wie immer der sonntag abend. Sie bringt ihren liebsten zum zug, die tränchen kullern wie immer.
Sie ist so traurig das er sie wieder verlassen muß, umarmt ihn innig und sagt zu ihm jaja scheide tut weh.
Er antwortet jaja schwänzel auch.

Ein Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass.

Die Burgfrau schaut heraus und sagt:
"Das Haar so Grau, das Gesicht so schmal - Du bist bestimmt nicht mein Gemahl."

Darauf der Ritter mit kritischen Blick:
"Die Brüste hängen, der Arsch so breit - es ist gescheiter wenn ich weiter reit."


   



Ojay

Ebenfalls uralt aber reimt sich wenigstens und vielleicht kennt den ja nicht jeder:

3 Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge
 
Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER


Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.

Ein gelehrter aus dem Morgenland ist auf Besuch in einem Kloster in - sagen wir mal - Südfrankreich.
Er sieht interessiert, wie die Mönche in der Schreibstube unermüdlich Texte abschreiben
und somit die Bibel verfvielfältigen.

"Was passiert, wenn sich ein Mönch hier einmal verschreiben sollte?" fragt der Gelehrte.

"Das passiert so gut wie nie, außerdem haben wir ja immer noch die Originalschrift zum vergleichen.

"Ist das nicht ziemlich leichtsinnig, die Originalschriften hier oben zu haben?
Was wäre, wenn hier ein Feuer ausbricht? Das Wissen um eure Religion wäre auf immer verloren..."

"Das Original verwahren wir tief im Kellergewölbe, hinter dicken Türen und schweren Schlössern.
Die Mönche schreiben aus den ersten Kopien der Originalschrift ab."

"Was wäre, wenn der erste Schreiber sich bei der Abschrift vertan hätte?"

Der Abt grübelt kurz nach.

"Ich glaube nicht, dass das der Fall ist, aber ich werde doch einmal die Schrift im Kellergewölbe zu Rate ziehen..."

Gesagt, getan, der Abt verschwindet im Keller. Wenig später hört man einen Entsetzensschrei:

"TAUSEND JAHRE ENTHALTSAMKEIT WAREN UMSONST!!!
DA STEHT NICHT ZÖLIBAT, DA STEHT ÖLBAD!!!!!"




 


Ojay